– La moltiplicazione dei pani e dei pesci viene regolamentata, e proibita qualora vengano superate le quote pane e le quote pesce, analogamente a quanto avviene secondo le leggi dei mercati globbbali in quanto al latte.
– Joan Mirò, pittore e scultore spagnolo tra i protagonisti del surrealismo, viene indagato da varie procure alla ricerca di visibilità mediatica. Sostengono i pm che se Joan mirò è ben probabile che dopo sparò.
– Il tasso di mortalità del Molise (7,7 per mille, il più basso d’Itaglia dopo quello della Liguria) viene incrementato al 7,9 per mille tramite un po’ di suicidi per morosità. Per compensare i Molisani, Campobasso verrà promossa a Campoalto. Non cambia nulla in Liguria, dove suicidarsi costa (fatica, se non altro).
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Categoria: ‘dott. Marino Rafisco’
– La pellicola del film “La grande guerra” di Mario Monicelli (1959) dedicato ai soldati involontari del Conflitto Mondiale del 1915-18 viene restaurata e digitalizzata con il nuovo titolo “La parecchio devastante guerra”. Commenta Sgarbi: “Di grande ormai in questo paese è rimasto solo il mio cazzo, capre capre capre!”.
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– Ciccio Ingrassìa, attore della celebre coppia comica con Franco Franchi, viene ribattezzato Ciccio Dimagrìa.
– L’incubatrice, culla destinata a favorire lo sviluppo di neonati prematuri, perderà la terza dimensione divenendo una più spartana inquadratrice, il che servirà anche a inquadrare già alla nascita la situazione fiscale del pargolo.
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– Gli Dèi Sotterranei (o “Inferi”) dovranno pagare la tassa per il (sotto)Suolo Pubblico.
– Approvato dal Governo della “Buona Scuola” l’embargo economico contro la Russia di Putin dopo che il Capo del Cremlino ha legiferato una riforma scolastica nella quale sono abolite le note sul diario, al posto delle quali gli studenti indisciplinati dovranno stare in ginocchio sui Ceceni.
– Morgan (1635-1888), corsaro inglese che condusse spedizioni contro le colonie spagnole del Centroamerica, viene declassato a passeggiataro.
– Per zittire chi parla di sfascio della Sanità dovuto ai tagli governativi, Montepulciano sarà sottoposto a disinfestazione finanziata interamente dall’Unione Eurobbea, e si trasformerà in Montedepulcizzato.
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– Il generale Montgomery, che comandò le truppe alleate nello Sbarco in Normandia, sarà processato come scafista.
– Aperte le frontiere veterinarie all’importazione di mandrie di impala (mammifero degli Artiodattili) da sostituire agli autoctoni cervi. Il nome degli impala è considerato più adatto ai tempi e alle direttive governative. Inoltre chi venga impalato si sa che col cazzo che poi rinasce a primavera.
– L’immortalità dell’anima, dottrina di derivazione platonica secondo la quale l’anima sopravvive al corpo mantenendo attributi specifici, ha comportato la richiesta da parte del fisco di affidare ai discendenti di ogni Avo defunto un’apposita aliquota per tutti gli anni in cui l’anima de li mortacci loro, approfittando del fatto che il corpo de li mortacci loro stava nella tomba facendoli credere esentati dai doveri contributivi, se la viaggiava in giro senza pagar dazio alcuno.
– La Madia, facendo notare come la pena di morte sia stata da tempo abolita, ha cancellato ogni permesso ai dipendenti pubblici per la penosa partecipazione ai funerali di loro colleghi. Chi proverà pena per il collega deceduto sarà licenziato.
– L’idra, mostro dalle molte teste, figlio di Tifone ed Echidna, sarà costretto a rinunciare a tutte le teste all’infuori di una (il che – l’ avere una testa – lo rende già privilegiato rispetto a gente come la Boschi che ha solo invece una capigliatura). Ritirato l’emendamento che chiedeva l’arresto di Tifone. La giustificazione del Governo è stata: “Magari sapessimo arrestare Tifone, invece come al solito veniamo alluvionati ad ogni occasione”.
– Ciò che rimane in uso del vecchissimo linguaggio informatico MS-DOS verrà ridotto a MS-UNOS.
– La prima tournée di Wolfgang Amadeus Mozart all’età di 6 anni viene retrodatata all’età di 4 anni perché ormai a 2 anni i poppanti si scaricano già da soli le app sullo smartphone, e a 3 si può essere su un palco televisivo di canali nazionali a cantare e ballare oscenamente, quindi non ci vengano a dire che ‘sto austriaco era prodigio, o per lo meno si metta prima all’opera (o alla sinfonia, o alla sonata che dir si voglia) invece di perder tempo a giocare. Quanto al suo “Così fan tutte”, ci saranno approfondimenti fiscali per verificare che non si alluda all’evasione delle imprenditrici e industriali.
– L’idrovolante, aeromobile atto ad alzarsi in volo ed a discendere su specchi d’acqua grazie alla particolare conformazione di fusoliera e carrello di atterraggio, è degradato a più semplice idrocamminante. Vivaci proteste dell’Osservatore Romano che ritiene vilipendiata l’esclusiva Cristologica del camminare sulle acque.
– Nel quadro di ottimizzazione delle risorse umane, Iacopo da Lentini (poeta della scuola siciliana alla corte di Federico II, e probabile inventore del Sonetto) sarà incentivato a diventare Iacopo da Velocini.
– I simbolici 40 anni di Mosé nel Deserto del Sinai sono ridotti a 37 anni per evitare che possa rivendicarne ulteriori 3 per la pensione dopo lavori usuranti. Proteste della comunità ebraica che ritiene offensivo l’accostamento dell’aggettivo “usuranti” con i lavori di Mosé. Permalosi oltre misura (settanta volte sette) come al solito.
– Scatenate proteste dei Grillini all’annuncio che la Madia sta ipotizzando l’uso di ibuprofene (sostanza antiffiammatoria) come rimedio ai tagli delle forniture per i Vigili Del Fuoco.
– Siccome il tempo è denaro, i motori a quattro tempi pagheranno quattro volte quello che pagavano un tempo.
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(c) apolide sedentario 2015
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– L’ultimo bacio di Gabriele Muccino dovrà essere seguito dal conferimento nell’apposito contenitore per imballaggi del relativo tubo perugina. Diversamente, il regista sarà multato, anche qualora sostenesse che trattavasi in realtà del penultimo bacio, essendo già pronto (ma nascosto in fondo al tubo suddetto) il sequel.
– Nonostante l’introduzione del mulo motore, ibrido sterile prodotto dall’incrocio della cavalla motore con l’asino motore, più resistente alle fatiche in salita sebbene più lento, ma quindi anche meno inquinante, l’importo del bollo auto non varierà.
– I fondi stanziati per i nuovi aerei da guerra F35 saranno dirottati all’acquisto presso Icaro di un lotto di ali di penne e cera (anche come soccorso all’economia greca, rinvigorendo le alleanze tra i paesi mediterranei dell’Euroba). Il risultato resta identico, ma almeno si risparmia un botto di milioni.
– L’idrogeno, l’elemento chimico più semplice (simbolo H, numero atomico 1), viene ulteriormente semplificato. Così azzerato per legge, esso sparisce dalle tabelle degli elementi. Inalterata invece la complessità di qualsiasi modulo burocratico che dovrete compilare se avrete bisogno di idrogeno in futuro, e alle vostre proteste verrà appunto risposto dall’impiegato pubblico: “Non sono io il responsabile dei decreti semplificativi, compili questo modulo di protesta e lo invii al Ministero”.
– Le “porte della percezione” di Aldous Huxley saranno rimborsate dal governo se si dimostreranno infissi capaci di garantire una ottimizzazione termica delle stanze della percezione in linea con le politiche energetiche.
– Le Idi di Marzo (il 15 del mese secondo il calendario romano) vengono dilazionate al 20 marzo. Protestano i Ris, sostenendo che i rilievi scientifici sul cadavere di Cesare ritrovato con 5 giorni di ritardo saranno poco probanti in sede giudiziale.
– La Iarda, che si divide in 3 piedi, ognuno di 12 pollici, viene ritenuta un tipico esempio di spreco ridondante. Cazzo te ne fai di 3 piedi e 12 pollici? E’ pure deforme e mostruoso! Viene perciò istituita una Nuova Iarda con 2 piedi come tutti quanti, e 4 pollici, 2 per piede, che son già il doppio del normale, e quindi non si stia a lamentarsi.
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(c) apolide sedentario 2015
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