– Quello che le donne non dicono lo posteranno.
– Molto tempo dopo l’invenzione della leva, in culo alle speranze di chi aspettava l’invenzione della metti, hanno saputo inventare solo la togli.
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– Il movimento MeToo ha ottenuto di ridenominare Mantova con il più “rosa” Womantova.
– Ad ogni visione del classicissimo film “Quo Vadis?” bisognerà versare un fiorino.
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– La Marcia su Roma dovrà essere conferita nel cassonetto dell’umido prima che l’olezzo del marciume possa infastidire gli abitanti dell’Urbe.
– Tagliati i fondi per le pulizie alle specie rare negli acquari: d’ora in poi una manta lava l’altra.
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– Grazie al nuovo ddl governativo, Leonardo Da Vinci diviene Leonardo da Gratta&Vinci.
– A Cinecittà verrà girato il remake di “Per un pugno di dollari”, intitolato “Per un calcio nei coglioni di euro”.
– Secondo l’Istat anche quest’anno nessuna mantide è stata vittima di femminicidio.
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– Imagine di John Lennon sarà convertita in formato jpg.
– Grazie alle sovvenzioni eurobbee per la produzione di legumi, i piselli diverranno piselloni, e le lenticchie diverranno velocicchie.
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– Ei fu, ma siccome immobile dovrà pagare la tassa sulla casa a partire dal 5 maggio.
– Secondo le ultime promesse salviniane i neonati di nome Armando potranno invocare in ogni circostanza la legittima difesa.
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– Fermato per motivi di ordine pubblico il nuovo programma Malcom X Factor che avrebbe cercato talenti all’interno delle rivolte contro i polliziotti bianchi ammmericani, nonostante questi ultimi pur di arrotondare la paga avessero accettato di fare da sparring partner durante le varie prove dello show.
– Il maremoto potrà essere guidato soltanto dopo aver preso la marepatente, e – come per tutti i veicoli a due ruote – varrà anche per esso l’obbligo del marecasco.
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– Se La Marsigliese continuerà ad usare l’incipit “allons enfants”, gli enfants in questione dovranno essere tutti vaccinati.
– La spia che venne dal freddo (scoperta dallo scrittore Le Carré) dovrà pagare il riscaldamento per tutto il periodo in cui stava qui a spiare.
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– Il nonsense viene ridefinito “senso 2.0” e come tale sostituirà d’ora in poi anche l’abolito buonsenso. Le opposizioni urlano alla perdita della logica nelle scelte future. Il Governo risponde di far meno baccano, perché di fatto non cambia un cazzo rispetto ad ora.
– Causa perdurare della crisi, Ricky Martin dovrà rinunciare alla vida loca, o essere internato in apposita struttura per l’igiene mentale.
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– Per poter ottenere fondi straordinari dallo Stato, il quartiere Monte Mario di Roma diverrà Monte dei Paschi di Mario.
– I “Sette pilastri della saggezza” pubblicati nel 1926 da Lawrence d’Arabia saranno decurtati a quattro, che secondo i tecnici incaricati dal Governo bastano e avanzano per reggere la saggezza o qualsiasi altro piano da tener sollevato dal suolo. Il Governo ha garantito che i quattro pilastri rimasti non saranno di cemento impoverito, e trattandosi di saggezza dovranno essere al contrario costruito in cimento arricchito.
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