Categoria: ‘dott. Marino Rafisco’

– Su richiesta dei Progressisti Positivisti, Massa (città toscana alle pendici delle Alpi Apuane) verrà parificata al rapporto tra Energia e Velocitàdellalucealquadrato.
– Fiona May da saltatrice in lungo dovrà accontentarsi di gareggiare come saltellatrice in corto, balzellando appunto in un cortometraggio dedicato ai balzelli.
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– Larissa, città greca della Tessaglia, verrà sedata. Corsa all’appalto da parte delle ditte farmaceutiche specializzate in rincoglionenti psichiatrici. Ma il Governo precisa: non intendiamo farlo con i sedativi, più economici i dobberman. Esultano quindi gli allevamenti canini. Quanto all’effettivo sedare la rissa di Larissa, i Greci paiono poco ottimisti e commentano: “Tessagliò diire tra qualche anno se smettono di darsele o se menano pure ai dobberman”.
– Il Mayflower, imbarcazione con cui i puritani Padri Pellegrini raggiunsero gli attuali States, sarà retrodatato a Aprilflower per una questione di scadenze delle pratiche assicurative di navigazione.
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– La Materia Oscura dell’Universo dovrà rispondere di presunti fondi neri.
– La casa editrice Laterza viene ridimensionata a Unasecondascarsa. A chi si sdegna intendendo paragonata la Cultura alle misure delle tette, il Ministero dei Beni Culturali fa notare che non trattasi di riferimento alle misure delle coppe e delle poppe, ma alla classe scolastica massima a cui l’editrice potrà rivolgersi con i suoi libri di testo: dalla terza classe in poi, gli studenti dovranno studiare su testi di altri editori. Se poi saranno editori porno e ci saranno tette della quarta è un altro discorso.
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– Per la politica di tagli alla sanità, “Medici Senza Frontiere” diventerà “Senza Medici & Senza Frontiere”.
– Maria Elena Boschi saputo che Giorgio La Pira è stato uno dei padri costituenti ha avuto ulteriore conferma della coerenza del suo tentare di incenerire la Costituzione. Si andrà al risparmio anche sull’urna, che da elettorale sarà così (in accordo con La Pira, a dir della piddina) definitivamente cineraria.
– Il laptop, o computer portatile, viene ridotto a lapinbuonaposizionediclassifica, perdendo il top. La perdita del top viene però risarcita con la topa, per cui i laptop più costosi potranno essere venduti come lapdanceinbuonaposizionediclassifica.
– In epoca di teorie del gender (e anche del menga), i Laogai (campi di correzione della Cina Maoista) saranno ribattezzati Laogay nei testi storici.
– Nel quadro delle riduzioni dei budget, La7 diventa La6emmezzo. Rai1 diventa invece RaiTrequarti (con apposite trasmissioni serali dedicate al valzer e condotte da Milly Carlucci, per l’occasione a sua volta ristretta a Settecentocinquantilly Carlucci).
– Finalmente il Governo mette fine allo spremer meningi dei popolani pur di riuscire a tirare a campare: d’ora in poi le meningi saranno spremute direttamente dallo Stato, insieme ai vasi sanguigni e agli altri organi dai quali trarre ogni sostanza utile.
– La Lega chiede un inasprimento dei controlli alle frontiere poiché timorosa del fatto che i Lapponi (o Sami) decidano di venire pure loro in Itaglia, diventando Quapponi.


(c) apolide sedentario 2017
DOWN DOW FOREVER

 

– Giuseppe Mazzini dovrà spiegare alle autorità competenti se la Giovine Itaglia e la Giovine Eurobbba fossero o meno maggiorenni.
– Riforma fiscale delle piccole e grandi labbra della vagina: le grandi verranno adeguatamente tassate, le piccole avranno invece sconti e possibilità di condoni. “Una riforma di sinistra, che tiene conto delle più deboli”, sostiene trionfante Renzi.
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– Dopo le medaglie al valor civile e al valor militare, il Governo promette (invano) ben più concrete medaglie al valor nominale.
– A Mele, comune della provincia di Genova, si potrà dire “Porca Eva”, ma non “Porca Maria Elena” e tantomeno “Porca Boldrini” (depenalizzato come sanzione amministrativa il “Porca Boldrina”)
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– Accettate come Ogm importabili le pecore di sabbia, da cui si può ottenere la lana di vetro. Quest’ultima è però proibita in quanto cancerogena, analogamente all’amianto. Per cui gli allevatori di pecore di sabbia saranno risarciti dei mancati introiti.
– Gli abitanti di Lamporecchio (provincia di Pistoia) dovranno smetterla di far finta di non sentire i richiami governativi con la scusante della sordità. Secondo le perizie, essi casomai sarebbero ciechi se abitanti di Lampocchio, o sordi se abitanti di Frastuonorecchio.
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– L’insostenibile leggerezza dell’essere verrà leggermente tassata. A chi si opporrà dicendo tale tassazione insostenibile per le sue finanze disponibili verrà concesso uno sconto per l’acquisto di energie sostenibili, ma dovrà comunque pagare la leggera tassazione dell’avere.
– I megaliti sono aboliti dal Governo con la motivazione che per sedare la loro metalitigiosità ci vorrebbero costosissimi megagiudici di megapace.
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– La Corte Costituzionale ha stabilito che se la menta è piperita dovrà essere deposta in apposita pisepoltura, rigettando le istanze degli ambientalisti che la volevano invece deporre nel compost.
– Il Cartello di Medellin, ex regno del grande Pablo Escobar, non sarà ridotto a cartellino, e Juventus, Paris St Germain e Real Madrid dovranno rassegnarsi a non comprarlo.
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– Indagini dei Ris per verificare se, come vien detto, il generale francese Jacques de La Palisse “un quarto d’ora prima di morire fosse ancora in vita”.
– Il Medioevo era stato declassato a  Minimoevo. Ma un intervento della Boldrini ha ottenuto un’ulteriore emendamento riformista in direzione quota rosa. D’ora in poi il Medioevo sarà dunque conosciuto come Minimoeva.
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