– Il Tango della Gelosia di Vittorio Mascheroni è sospettato di propaganda al femminicidio da Laura Boldrini, che analogamente al burqa per le donne vorrebbe togliere anche i mascheroni a Vittorio per vedere che faccia abbia questo pericoloso potenziale stalker.
– Achille Lauro (1887-1992), fondatore dell’ominima compagnia di navigazione e del Partito Mona-rchico Itagliano, pare avesse un’assicurazione sul tallone non dichiarata al fisco, che incassò dopo un leggerissimo infortunio sfidando a colpi di tacco Maradona negli anni del Pibe a Napoli. Gli eredi di Achille smentiscono decisamente, e se la prendono con quella Troia della Elena. Boschi.
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– Lavagna, Comune del genovese, sarà resa elettronica. Gli abitanti diverranno cyborg. I tramonti sul mare implementeranno i pixel. Ci sarà anche un nuovo edificio scolastico detto Buona Scuola, ma vi si potrà accedere soltanto online.
– Massenzio, Imperatore di Roma opposto a Costantino, sarà sottoposto a Malcooltest essendo sospettato di ingenti quantitativi di Msuperalcolico nel suo sangue (sparso a Ponte Milvio nella famosa battaglia). Costantino, che non sarà costante nel non bere, ma almeno ci prova, sarà invece esonerato dall’analisi.
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– I Vegani saranno deportati a Las Vegas dove potranno azzardare di non fornire proteine animali ai pargoli.
– Il latifondo agricolo ormai economicamente in sfacelo verrà denominato latiraschiailfondo.
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– Las Palmas viene declassata ad una singola La Palma e prende pure il punteruolo rosso.
– Profondo discorso del Ministro alle Attività Produttive al Convegno dei Geografi. Il Ministro, parlando di latitudine, sostiene che l’atitudine al lavoro non è affatto (come sostengono gli anarchici) un indizio di autosotomisione e autoaservimento al Sistema, bensì una atitudine otima degli individui che andrebe incentivatisima sticazi.
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– Tutto ciò che è materia, ovvero che possiede massa, dovrà pagare la tassa sul possesso della massa stessa, e sticassi.
– L’Agenzia delle Entrate ritiene che Felice Matteucci (1808-1887, inventore insieme a E. Barsanti del motore a scoppio) debba essere multato per doppia vendita dello stesso prodotto, e relativa evasione fiscale. Si reputa infatti che egli abbia venduto il motore agli Ammmericani, e lo scoppio agli Islamisti.
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– Secondo l’apposita commissione ministeriale, Matteo, apostolo e evangelista, di professione era esattore, ma pare uscì dall’Agenzia delle Entrate per seguire Cristo che se n’era andato senza pagare le tasse poiché non si riteneva proprietà di Cesare e non aveva con sé denari da mercante del Tempio. Per questo gesto di uscita dalle Entrate (senza timbrare il cartellino), Matteo venne poi inquisito per assenteismo, ma il martirio conseguente venne mistificato come dovuto alle sue scelte religiose.
– Chi vorrà una lastra fotografica dovrà pagare il ticket come per le altre lastre. E chissenefotte se finirà sul lastrico.
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– Su richiesta dei Progressisti Positivisti, Massa (città toscana alle pendici delle Alpi Apuane) verrà parificata al rapporto tra Energia e Velocitàdellalucealquadrato.
– Fiona May da saltatrice in lungo dovrà accontentarsi di gareggiare come saltellatrice in corto, balzellando appunto in un cortometraggio dedicato ai balzelli.
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– Larissa, città greca della Tessaglia, verrà sedata. Corsa all’appalto da parte delle ditte farmaceutiche specializzate in rincoglionenti psichiatrici. Ma il Governo precisa: non intendiamo farlo con i sedativi, più economici i dobberman. Esultano quindi gli allevamenti canini. Quanto all’effettivo sedare la rissa di Larissa, i Greci paiono poco ottimisti e commentano: “Tessagliò diire tra qualche anno se smettono di darsele o se menano pure ai dobberman”.
– Il Mayflower, imbarcazione con cui i puritani Padri Pellegrini raggiunsero gli attuali States, sarà retrodatato a Aprilflower per una questione di scadenze delle pratiche assicurative di navigazione.
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– La Materia Oscura dell’Universo dovrà rispondere di presunti fondi neri.
– La casa editrice Laterza viene ridimensionata a Unasecondascarsa. A chi si sdegna intendendo paragonata la Cultura alle misure delle tette, il Ministero dei Beni Culturali fa notare che non trattasi di riferimento alle misure delle coppe e delle poppe, ma alla classe scolastica massima a cui l’editrice potrà rivolgersi con i suoi libri di testo: dalla terza classe in poi, gli studenti dovranno studiare su testi di altri editori. Se poi saranno editori porno e ci saranno tette della quarta è un altro discorso.
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– Per la politica di tagli alla sanità, “Medici Senza Frontiere” diventerà “Senza Medici & Senza Frontiere”.
– Maria Elena Boschi saputo che Giorgio La Pira è stato uno dei padri costituenti ha avuto ulteriore conferma della coerenza del suo tentare di incenerire la Costituzione. Si andrà al risparmio anche sull’urna, che da elettorale sarà così (in accordo con La Pira, a dir della piddina) definitivamente cineraria.
– Il laptop, o computer portatile, viene ridotto a lapinbuonaposizionediclassifica, perdendo il top. La perdita del top viene però risarcita con la topa, per cui i laptop più costosi potranno essere venduti come lapdanceinbuonaposizionediclassifica.
– In epoca di teorie del gender (e anche del menga), i Laogai (campi di correzione della Cina Maoista) saranno ribattezzati Laogay nei testi storici.
– Nel quadro delle riduzioni dei budget, La7 diventa La6emmezzo. Rai1 diventa invece RaiTrequarti (con apposite trasmissioni serali dedicate al valzer e condotte da Milly Carlucci, per l’occasione a sua volta ristretta a Settecentocinquantilly Carlucci).
– Finalmente il Governo mette fine allo spremer meningi dei popolani pur di riuscire a tirare a campare: d’ora in poi le meningi saranno spremute direttamente dallo Stato, insieme ai vasi sanguigni e agli altri organi dai quali trarre ogni sostanza utile.
– La Lega chiede un inasprimento dei controlli alle frontiere poiché timorosa del fatto che i Lapponi (o Sami) decidano di venire pure loro in Itaglia, diventando Quapponi.

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