CAPITOLO XXV

Il nuovo compagno di cammino meneghino di Renzi, camminando, faceva al giovin sindaco, in aria di discorso, ora una, ora un’altra domanda. – Non per sapere i fatti vostri; ma voi mi parete molto stracco: da che paese venite?
– Vengo, – rispose Renzi, – fino, fino da Firenze.
– Fin da Firenze? Di Firenze siete? Povero giovine! per quanto ho potuto intendere da’ vostri discorsi, ve n’hanno fatte delle grosse.
– Eh! caro il mio galantuomo! ho dovuto parlare con un po’ di politica, per non dire in pubblico i fatti miei, ovver che di buongoverno nulla mi può fregare, meno lo status, il potere, quel che diceva il Divo, insomma, in fondo; e beh, sì, diciamo anche l’eloquio, e l’arte del convincimento delle masse; ma la politica in sé, come arte civica, ma insomma a chi gliene fotte più, dacché è il millennio del Soldo; ma… basta, qualche giorno si saprà; e allora… Ma qui vedo un’insegna d’osteria; e, in fede mia, non ho voglia d’andar più lontano. Però, – soggiunse, – se venite a bere un bicchiere con me, mi fate piacere.

– Accetterò le vostre grazie, – rispose colui; e andò, come più pratico del luogo, innanzi a Renzi, per un cortiletto; s’accostò all’uscio che metteva in cucina, alzò il saliscendi, aprì, e v’entrò col suo compagno. Il chiasso era grande. Un garzone girava innanzi e indietro, in fretta e in furia, al servizio di quella tavola insieme e tavoliere: l’oste era a sedere sur una piccola panca, sotto il fungo da dehor del riscaldamento. S’alzò, al rumore del saliscendi; e andò incontro ai soprarrivati. Vista ch’ebbe la guida, «maledetto!» disse tra sé: «che tu m’abbia a venir sempre tra’ piedi, quando meno ti vorrei!» Data poi un’occhiata in fretta a Renzi, disse, ancora tra sé: «non ti conosco; ma venendo con un tal cacciatore (e non s’intende qui franco tiratore durante scrutinio segreto), o cane o lepre sarai: quando avrai detto due parole, ti conoscerò». Però, di queste riflessioni nulla trasparve sulla faccia dell’oste, la quale stava immobile come un ritratto.
– Cosa comandan questi signori? – disse ad alta voce.
– Prima di tutto, un buon fiasco di vino sincero, direi un Chianti, oppure un Montepulciano – disse Renzi: – e poi un boccone -. Così dicendo, si buttò a sedere sur un divanetto, verso la cima della tavola, e mandò un – ah! – sonoro, come se volesse dire: fa bene svaccarsi un po’, dopo essere stato, tanto tempo, ritto e in faccende. Ma gli venne subito in mente quanto più d’un divanetto da pub è comoda una poltrona; e una poltrona a Palazzo Chigi perdipiù; e mise un sospiro.
– Cosa mi darete da mangiare? – disse poi all’oste.
– Ho dello stufato: vi piace? – disse questo.
– Sì, bravo; dello stufato. A me, che son rottamatore. A me, che rottamo quelli di cui il popolo elettorale appunto s’è stufato. Ma che, m’hai preso per bischero? Fammi una fiorentina!
– Sarete servito, – disse l’oste a Renzi; e al garzone: – servite questo forestiero -. E s’avviò verso il cammino. – Ma… – riprese poi, tornando verso Renzi: – ma pane, non ce n’ho in questa giornata.
– Al pane, – disse Renzi, ad alta voce e ridendo, – ci ha pensato la provvidenza, che se non proprio il pane m’ha dato la “farina” -. E tirato fuori la terza e ultima di quelle dosi raccolte sotto la croce di san Dionigi, l’alzò per aria, gridando: – ecco la farina della provvidenza!
All’esclamazione, molti si voltarono; e vedendo quel trofeo in aria, uno gridò: – viva la bamba!
– E sapeste a qual irrisorio prezzo – disse Renzo: – gratis et amore.
– Meglio, meglio.
– Ma, – soggiunse subito Renzi, – non vorrei che lor signori pensassero a male. Non è ch’io l’abbia, come si suol dire, sgraffignata. L’ho trovata in terra; e se potessi trovare anche il padrone, son pronto a pagargliela.
– Bravo! bravo! – gridarono, sghignazzando più forte, i compagnoni; a nessuno de’ quali passò per la mente che quelle parole fossero dette davvero.
– Credono ch’io canzoni; ma l’è proprio così, – disse Renzi alla sua guida; e, girando in mano quel pane, soggiunse: – vedete come l’hanno accomodata; pare pronta per esserne fatto crack. E subito, sniffate tre o quattro strisce, gli mandò dietro bicchier di vino; e soggiunse: – da sé non vuol andar giù. Non ho avuto mai la gola tanto secca e il palato tanto anestetizzato. S’è fatto un gran gridare!
– Preparate un buon letto a questo bravo giovine, – disse la guida: – perché ha intenzione di dormir qui.
– Volete dormir qui? – domandò l’oste a Renzo, avvicinandosi alla tavola.
– Prima ora come ora mi farei un afterhour, ma sicuro, – rispose Renzi: – un letto alla buona; basta che i lenzoli sian di bucato; non quelli stesi per mostrare l’inquinamento atmoseferico metropolino dai vari ambientalisti, a Taranto, a Vado, o dove ci sia industria, ovvero posti di lavoro e prodotto interno lordo, ché è dunque poi ovvio che un po’ si lordi l’aria, se no sarebbe un prodotto interno lindo; perché son di una sinistra demagogica, ma avvezzo alla pulizia.
L’oste, senza rispondere, posò sulla tavola il calamaio e la carta; poi appoggiò sulla tavola medesima il braccio sinistro e il gomito destro; e, con la penna in aria, e il viso alzato verso Renzo, gli disse: – fatemi il piacere di dirmi il vostro nome, cognome e patria.
– Cosa? – disse Renzo: – cosa c’entrano codeste storie col letto?
– Io fo il mio dovere, – disse l’oste, guardando in viso alla guida: – noi siamo obbligati a render conto di tutte le persone che vengono a alloggiar da noi: nome e cognome, e di che nazione sarà, a che negozio viene, se ha seco armi… quanto tempo ha di fermarsi in questa città… Son parole della legge antiterrorismo per la guerra mondiale trentennale anti-islam creata ad hoc a partire dal Kuwait per poi arrivare alla pantomima catastrofica delle Torri Gemelle.
Al che Renzi, che continuava a buttar giù bicchieri dopo il triplete di strisce bonzarole, iniziò a biascicare_ – Quando le leggi avran fatto andare in galera il signor Dell’… basta, lo so io; quando avran fatto in maniera che un giovine sindaco onesto possa sposare una giovine parlamentare onesta che è contenta di sposarlo, allora le dirò il mio nome a queste leggi; darò anche un bacio per di più. Posso aver delle buone ragioni per non dirlo, il mio nome. Oh bella! E se un furfantone, che avesse al suo comando una mano d’altri furfanti: perché se fosse solo… – e qui finì la frase con un gesto: – se un furfantone volesse saper dov’io sono, per farmi qualche brutto tiro, domando io se la legge si moverebbe per aiutarmi. Devo dire i fatti miei! Anche questa è nuova. Son venuto a Milano per confessarmi, supponiamo; ma voglio confessarmi da un padre cappuccino, per modo di dire, e non da un oste.

L’oste stava zitto, e seguitava a guardar la guida, la quale non faceva dimostrazione di sorte veruna. Renzi, ci dispiace il dirlo, tracannò un altro bicchiere, e proseguì: – ti porterò una ragione, il mio caro oste, che ti capaciterà. Se le leggi che parlan bene, in favore de’ buoni cristiani, non contano; tanto meno devon contare quelle che parlan male. Dunque leva tutti quest’imbrogli, e porta in vece un altro fiasco; perché questo è fesso – Così dicendo, lo percosse leggermente con le nocca, e soggiunse: – senti, senti, oste, come crocchia.
– Via, via, – gridaron molti degli avventori abbevazzati: – ha ragione quel giovine: son tutte angherie, trappole, impicci: legge nuova Oggi, legge nuova; come diceva il Bossi i primi tempi; o come il Grillo, che diceva “vaffa, li mando tutti a casa”.
Renzi ringraziò la guida, e tutti quegli altri che avevan prese le sue parti. – Bravi amici! – disse: – ora vedo proprio che i galantuomini si dànno la mano, e si sostengono – Poi, spianando la destra per aria sopra la tavola, e mettendosi di nuovo in attitudine di predicatore, come al discorso inaugurale al Senato (organismo istituzionale che poi avrebbe pugnalato) – gran cosa, – esclamò, – che tutti quelli che regolano il mondo, voglian fare entrar per tutto carta, penna e calamaio! Sempre la penna per aria! Gli porgi uno smartphone, una lavagna elettronica, e loro niente, di penna vogliono andare, feticisti della Bic! Grande smania che hanno que’ signori d’adoprar la penna! E’ perché la penna la tengon loro: e così, le parole che dicon loro, volan via, e spariscono; le parole che dice un povero figliuolo, stanno attenti bene, e presto presto le infilzan per aria, con quella penna, e te le inchiodano sulla carta, per servirsene, a tempo e luogo. Hanno poi anche un’altra malizia; che, quando vogliono imbrogliare un povero figliuolo, che non abbia studiato, ma che s’accorgono che comincia a capir l’imbroglio, taffete, buttan dentro nel discorso qualche parola in latino (che so, un italicum, una par condicio), o in inglese (che so, una spendig rewiew), per fargli perdere il filo, per confondergli la testa. Basta; se ne deve smetter dell’usanze! Oggi, a buon conto, s’è fatto tutto in volgare, e senza carta, penna e calamaio; e domani, se la gente saprà regolarsi, se ne farà anche delle meglio: senza torcere un capello a nessuno, però; anzi dando finanziamenti a tasso zero per una maggiore diffusione della banda larga; tutto per via telematica, altro che penne.

(continua…)

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(c) Apolide Sedentario e Manzone Ramingo 2014
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