– Il nonsense viene ridefinito “senso 2.0” e come tale sostituirà d’ora in poi anche l’abolito buonsenso. Le opposizioni urlano alla perdita della logica nelle scelte future. Il Governo risponde di far meno baccano, perché di fatto non cambia un cazzo rispetto ad ora.
– Causa perdurare della crisi, Ricky Martin dovrà rinunciare alla vida loca, o essere internato in apposita struttura per l’igiene mentale.
– La Cascata delle Marmore non potrà rivalersi di nulla con l’assicurazione riguardo ai traumi della caduta.
– Gli extraterrestri – qualora davvero prima o poi sbarchino in modo palese sul Pianeta Terra – dovranno comunque scegliere se aderire all’Unione Eurobbea o se stare fuori dalla Zona Euro e dover accettare le quotazioni del Cambio per eventualmente convertire la loro moneta nella nostra attuale valuta. A chi chiede come si farà qualora gli extraterrestri non usino denaro viene fatto notare che per chi ha reddito zero ci sono apposite misure.
– Sulla base della Legge Merlin, la città di Lecco potrà continuare a chiamarsi così se dimostrerà che non vi sia alcuno scambio in denaro dietro tale azione della lingua, finalizzata invece puramente alla tradizione italica del servilismo.
– I marsupiali a differenza dei politici posseggono una sola tasca ventrale.
– Scarseggiano i fondi per le missioni su Marte. Si iniziano ad ipotizzare missioni sotto Marte.

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