– Tremino coloro che hanno fisico scultoreo: l’Isis ha predilezione per la distruzione di monumenti.
– Pietro Maso confessò di avere ucciso il padre e la madre per comprarsi il BMW. Non confessò però mai che lo voleva acquistare per investirci le folle in nome dell’Isis, approfittando del fatto che in quegli anni ancora non si sapeva dell’esistenza del Califfo e ci si limitava a quella del Calippo.
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FUCK NEWS – fake per fake trentafake

– Alì Babà sarebbe in realtà stato a capo di un harem di 40 ladrone travestite da uomini. Le 40 pregiudicate erano pare napoletane, e per venerarne la bellezza ripetevano sempre “sei ‘nu babà”. Le più sfacciate di loro, apprezzandone la superdotazione ma non il suo aspetto generale, precisavano – indicandogli il pacco – “a lì sei ‘nu babà, il resto accussì accussì”.
– Raoul Bova ha smentito di essersi scopato delle gran vacche. Le vacche così ripudiate lo avrebbero con stizza soprannominato sarcasticamente “Pia Bova”.
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– Lavinia fu promessa in sposa a Enea. Enea dovrà rispondere de Lovino che da tale vinia venne prodotto, e non dichiarato.
– Secondo il Ministero delle Finanze, le tre Cime di Lavaredo se davvero sono delle cime dovrebbero avere quantomeno una laurea (che esse tacciono possedere o meno). Ci si troverebbe dunque di fronte a una doppia millanteria: o sono laureate senza dichiararlo o non sono cime. Per questo motivo saranno ridotte a due, e anche le due rimaste dovranno affrontare un esame per verificarne la preparazione. Si dice che tutte tre esse comunque stiano rovinosamente sfaldandosi e crollando, e i maligni dicono che la riduzione governativa sarebbe solo un cavalcare l’onda del franaggio suddetto.
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– Luciano Moggi avrebbe comprato l’arbitrato internazionale che doveva dirimere la questione siriana.
– Le meduse hanno dichiarato di aderire al Califfato. Più precisamente esse avrebbero detto di rappresentare “i tentacoli dell’Isis nei mari miscredenti”. Nei centri commerciali occidentali è corsa all’accapparramento di appositi burkini anti-urticanti anche da parte delle più disibinite siliconate eurobbbee e ammmericane. Crolla il mercato del Tanga, migliora la borsa del Tanganika, cresce il numero dei tangheri.
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FUCK NEWS – fake per fake trentafake

– Pare lo Hobbit abbia l’hobby di chiavarsi le Hobbit, ma tali pratiche sessuali restano in una terra di mezzo tra diceria e realtà.
– Lo staff di Radio Monte Carlo avrebbe fatto un’orgia con lo staff di Rete 105. Siamo quindi a circa 200 (i 105 di Rete 105 più altrettanti della radio monegasca) monte  complessive (ma senza Carlo, che si è limitato pare a guardare).
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1) IL PARTITO DEMOCRAck
2) CI VUOLE UN GOVERNO? ‘STA BILE!
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– Il Tango della Gelosia di Vittorio Mascheroni è sospettato di propaganda al femminicidio da Laura Boldrini, che analogamente al burqa per le donne vorrebbe togliere anche i mascheroni a Vittorio per vedere che faccia abbia questo pericoloso potenziale stalker.
– Achille Lauro (1887-1992), fondatore dell’ominima compagnia di navigazione e del Partito Mona-rchico Itagliano, pare avesse un’assicurazione sul tallone non dichiarata al fisco, che incassò dopo un leggerissimo infortunio sfidando a colpi di tacco Maradona negli anni del Pibe a Napoli. Gli eredi di Achille smentiscono decisamente, e se la prendono con quella Troia della Elena. Boschi.
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– Nella guerra tra Occidente e Terroristi, i personal trainer di Pilates hanno deciso per la neutralità: se ne laveranno le manes sia che muoiano i Cristiani o i Barrabiti. Ciò rende a lor dire le palestre un luogo sicuro. Sicuro che ci si fanno dei soldi.
– Per dimostrare un atteggiamento più democratico, i “falsi d’autore”, rivisitazioni di quadri famosi, saranno distrutti dai miliziani Isis alla pari delle altre Opere d’Arte originali.
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FUCK NEWS – fake per fake trentafake

– I Bronzi di Riace sono stati trovati in atteggiamenti ambigui con la nuova amante di Vittorio Sgarbi. Eppure negano l’evidenza. Con quelle facce di bronzo.
– Harrison Ford ha una passione per le pratiche sessuali testicolari. Ma quando dopo un po’ ne ha le palle piene, esse iniziano a rotolare, e le amanti rischiano sempre di esserne travolte e spiaccicate.
– La Regina Elisabetta ha avuto rapporti feticistici con il piedino di Cenerentola. Alle sorellastre che minacciavano di svelare questo retroscena di Buckingam Palace sono state offerte auto blu con autista di corte ed una vacanza a Parigi.
– Il duo dei Soliti Idioti e Luca & Paolo hanno fatto uno scambio di coppia.


SE IL BUONGIORNO SI VEDE DALLA BONGIORNO – rubrica molesta

– Vallanzasca avrebbe molestato una secondina. La sua difesa: “Non essendo primina non era certo illibata”. La difesa della molestata: “Il bel René ci ha ancora un bel colpo di reni”.
– Nino Frassica sarebbe stato molestato da piccolo da un tal Don Matteo, ma siciliano. Camilleri acquisisce i diritti Rai della vicenda e si gratta le mani, non potendo più contare su altro da smanettare se non le banconote.
– Arisa ha ricevuto sgradite attenzioni sadomaso da uno chef. Ma lo chef non era master, e Arisa non ha fatto la slave.


(c) Apolide Sedentario & Putin & figli S.p.Acerchiata 2018
DOWN DOW FOREVER
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– Lavagna, Comune del genovese, sarà resa elettronica. Gli abitanti diverranno cyborg. I tramonti sul mare implementeranno i pixel. Ci sarà anche un nuovo edificio scolastico detto Buona Scuola, ma vi si potrà accedere soltanto online.
– Massenzio, Imperatore di Roma opposto a Costantino, sarà sottoposto a Malcooltest essendo sospettato di ingenti quantitativi di Msuperalcolico nel suo sangue (sparso a Ponte Milvio nella famosa battaglia). Costantino, che non sarà costante nel non bere, ma almeno ci prova, sarà invece esonerato dall’analisi.
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