Categoria: ‘obiettivosensiBILE’

– Luciano Moggi avrebbe comprato l’arbitrato internazionale che doveva dirimere la questione siriana.
– Le meduse hanno dichiarato di aderire al Califfato. Più precisamente esse avrebbero detto di rappresentare “i tentacoli dell’Isis nei mari miscredenti”. Nei centri commerciali occidentali è corsa all’accapparramento di appositi burkini anti-urticanti anche da parte delle più disibinite siliconate eurobbbee e ammmericane. Crolla il mercato del Tanga, migliora la borsa del Tanganika, cresce il numero dei tangheri.
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– Nella guerra tra Occidente e Terroristi, i personal trainer di Pilates hanno deciso per la neutralità: se ne laveranno le manes sia che muoiano i Cristiani o i Barrabiti. Ciò rende a lor dire le palestre un luogo sicuro. Sicuro che ci si fanno dei soldi.
– Per dimostrare un atteggiamento più democratico, i “falsi d’autore”, rivisitazioni di quadri famosi, saranno distrutti dai miliziani Isis alla pari delle altre Opere d’Arte originali.
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– I vestiti lavati in lavatrice saranno poi esaminati dai Ris per evidenziare eventuali tracce di Dna sopravvissute alla centrifuga, in un clima di prevenzione e indagine continua e totale. Se i panni sporchi risulteranno lavati nella lavatrice di famiglia, i prelievi si limiteranno a una campionatura. I panni sporchi lavati nelle lavanderie pubbliche saranno invece preventivamente sequestrati.
– La resa in termini di ascolto e pubblicità giustificherà la produzione di attentati da parte dei canali di news televisive.
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– I profili genetici non sono più ritenuti sufficienti: d’ora in poi le Forze di Sicurezza dovranno rilevare anche il primo piano genetico, i tre quarti genetici, e la nuca genetica dei presunti terroristi.
– Le accuse contro alcune mannequin di essere uno scheletro e quindi un pessimo modello per le ragazze suona davvero strano alle orecchie degli Islamisti, che trovano invece gli scheletri occidentali un ottimo trend.
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– I funghi velenosi hanno aderito all’Isis.
– Secondo i Servizi, alcuni quotidiani bipartisan la bipartisanno. Perciò la dovranno bipartisancantare, ovviamente in perfetta armonia di bipartisancanto e bipartisancontrocanto.
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– Le folle di follower hanno di che temere, essendo il Califfo proprio in cerca di affolloweramenti di idioti da sterminare.
– In genere i contrasti, dopo un momento di inasprimento in adolescenza, diminuiscono da adulti. Ma sappiamo bene di essere una società di eternamente in febbre del sabato sera e che non vuole crescere (se non si intenda crescita in senso economico). Al massimo più che adulti si diventa adulteri. Ed ecco spiegato il conflitto contro i lapidatori.
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– Paris Hilton verrà fatta esplodere divenendo Disparis.
– La Rai ha vietato alla Nannini di esibirsi nella nuova versione di Fotoromanza, dove il classico “questo amore è una camera a gas” viene aggiornato in un “questo amore è una cintura esplosiva”.
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– Già si sapeva che stare alla Nintendo non era un valido alibi per evitare d’essere aggrediti (l’aggressore direbbe evidentemente “che cazzo me ne fotte che n’intendi, sia che intendi o che n’intendi io t’aggredisco”). Tanto meno ciò può evitare un attentato. Il giocatore della Nintendo potrebbe dire “ha tentato? ma io scusi non mi sono accorto, stavo giocando, e poi io n’intendo”, ma il terrorista si incazzarebbe ancor di più.
– Hacker russi sono riusciti a girare video all’interno delle camere da letto dei principali Premier occidentali utilizzando una cam omilla.
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– Il giro di valzer, notoriamente osteggiato dai Talebani, è sconsigliato nelle balere: meglio un giro di vite, dicono gli esperti di Sicurezza.
– Nonostante i pollitici insistano a dire di continuare a vivere tranquilli e non tenere il fiato sospeso, alcuni istruttori di soccorritori suggeriscono di tenerlo sospeso eccome in caso di attacchi coi gas.
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– I viaggi di Gulliver saranno sconsigliati dalla Farnesina per il pericolo attentati.
– La cellulite sarebbe il prodotto di un’arma chimica cutanea sviluppata in laboratori a basso costo nella Siria controllata dai terroristi. Tramite codesta strategia, il Califfo otterrebbe lo scopo di far ricoprire le cosce alle donne occidentali. Esultano gli imprenditori dei leggins contenitivi.
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