– Isacco, figlio di Abramo che Dio aveva prima richiesto in sacrificio fermando solo all’ultimo istante la mano del parricida, non riceverà più l’assegno dei servizi sociali per il danno mentale subito in quell’episodio. Inoltre essendo egli Isacco dovrà spiegare icosa icontiene il suo isacco, e se venisse beccato con le imani nell’isacco avendo celato qualcosa all’Agenzia delle Entrate dovrà risponderne tassativamente.
– I dodici dan del judo vengono ridotti a dieci. Delusa la coalizione che avrebbe voluto abolire del tutto i dan, sostituendolo con i prendiam.
– La meteorologia viene ridotta a metebronzologia. Meteargentologia sarebbe stato davvero troppo lungo. E con il doppio risparmio ottenuto, il Governo promette previsioni sempre più ottimiste.
– Il range di oscillazioni del metronomo, che poteva variare da 40 a 208 “clic” al minuto, viene ristretto tra 80 e 170 oscillazioni. Per la soglia minima, 80, ci si rifà alla tendenza governativa di accontentare i sudditi questuanti con la simbolica cifra. La soglia massima è stata invece stabilita in risposta alle pressione dei famigliari delle vittime da martellamento eccessivo di coglioni. Il ministro annuncia che trattasi soltanto di un primo passo (di danza): il metronomo stesso sarà infatti presto ridotto a centimetronomo.
– I Kennedy chiedono alla produzione televisiva de L’Isola Dei Famosi (in tutte le sue versioni, da Survivor alla Spagna) il pagamento dei diritti d’autore acquisiti dal ben noto congiunto JFK, indiscusso ideatore del format della Baia dei Porci.
– La “Lettera a una Professoressa” di don Lorenzo Milani, fondatore della scuola popolare di Barbiana, dovrà essere convertita in formato digitale, inviata come “E-mail a una Professoressa”, e distrutta nella sua versione cartacea.
– Micerino, faraone egiziano della IV Dinastia (2560 a.C. circa) viene aggiornato a Miaccendino.

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